On dit que l'alcool nous fait parler et Noémie le sait mieux que personne. Il a fallu que lors d'un anniversaire je sois bourrée pour que j'avoue la vérité à Noémie. Quelle vérité ? cette vérité...
Noémie et moi on allait dans le même lycée. Elle en S, moi en L. Apparemment rien en commun si ce n'est ma Cocotte. Quand je croise Noémie au lycée on ne se parle pas. Quand je croise Noémie au lycée j'ai presque peur. Parce qu'elle ne me sourit pas. Je suis mal à l'aise. Elle est avec une amie qui me fait peur aussi. Elles ont l'air froides. Puis je sors de plus en plus avec les amis de ma meilleure amie. Noémie en fait partie. Elle me sourit un jour. Mais elle me fait toujours peur; je crois bien que je ne lui ai jamais parlé, je crois bien que je n'oserai même pas. Non franchement elle me fait peur. Puis elle me parle. Elle me sourit. Elle m'inclus dans les conversations et me dit même que je devrais venir le weekend prochain. Et j'apprends à connaitre Noémie. Noémie c'est une petite perle. Elle a ses petits airs de grande dame, elle a une forte personnalité, du caractère, une ceinture noire, de la répartie mais elle a aussi des rêves pleins la tête, un côté fleur bleue et un coeur que l'on a brisé trop de fois. Tout ça en étant naturellement authentique. Noémie est courageuse et dynamique. Noémie c'est comme si elle était bipolaire: elle rote (oui, oui!) mais est tellement sophistiquée. Elle est douce mais vous met au tapis en un rien. C'est un petit ange qui deviendra un démon si vous la blessez elle ou ses amis. Noémie est stylée et jolie. Pire, elle est trop belle et on dirait qu'elle ne le sait pas. On aurait envie d'être jalouse mais on ne l'est pas parce qu'en plus d'avoir un beau visage elle a une âme toute aussi magnifique. Noémie est généreuse et aimante. Elle a son petit côté tout innocent et tout naturel quand elle vous dis "je t'aime". Elle sourit pour me consoler et est pleine d'humour. En fin d'année ça fera quatre ans que je connais Noémie... et quand je repense à ces premiers instants où elle me faisait peur, je me demande pourquoi. Noémie n'a rien d'effrayant si ce n'est quand elle bourrée et qu'elle hurle à tout va. Elle est aussi fragile et forte à la fois... comme moi. Elle sourit quand son coeur pleure et a toujours des petits mots doux pour sécher des pleurs. Et certains se demandent pourquoi elle est infirmière.
Ah ma petite Noémie le temps a passé depuis cette fameuse soirée où bien éméchée je t'ai dis "je t'aime"... Mais aujourd'hui je te le dis encore ma belle. Tu es devenue une amie précieuse pour moi et je suis heureuse de t'avoir rencontrée. Je maudis tous ces enfoirés qui te font du mal, tous ces connards qui ne te méritent en aucun cas. Parce que miss tu vaux mille fois mieux qu'eux, tu mérites que l'on te chouchoutte, qu'on te fasse pleins de calins et qu'on te protège. Je t'aime ma petite puce parce que tu sais te mettre en 4 pour nous, parce que tu as toujours des petits mots pour moi et que je suis fière de toi !
Je veux que tu saches que tu es officiellement dans mon petit cercle de "vraies"... parce que quand je suis rentrée en décembre et que tu m'as prise dans tes bras je me suis dit "oh putain elle m'a manquée !".
JE T'AIME Noémie !

Mon nouveau coup de coeur musicale pour une nouvelle princesse du r'n'b français: Léa Castel. En attendant le 7 avril et son album, un petit avant goût...

J'avais 18 ans quand j'ai vécu seule pour la première fois. Les premiers jours sont effrayants, un petit bruit, le vent, quelqu'un qui frappe à la porte. On s'habitue peu à peu à être seule et à ne compter que sur soi même. Et après quelques temps on se demande comment on se réhabituera à vivre avec d'autres.
Mais aujourd'hui je me demande comment revivre seule. J'adore vivre seule: je mange quand je veux, si je veux, où je veux, ce que je veux, me couche quand je veux. Je peux me balader en sous vêtements toute la journée si j'en ai envie ou bien regarder des Friends jusqu'à 2h du mat' sans déranger personne. Alors pourquoi je me demande tant. Et bien parce que aujourd'hui j'ai peur. Peur des petits bruits, du vent dans les fenêtres, du bois qui travaille, des grincements. Un bruit et je sursaute. Je viens de passer deux jours seule à l'appart parce que je l'avais décidé. Je ne sais pas combien de fois je me suis assurée que la porte était bien fermée, qu'il n'y avait personne nulle part. Je vérifiais dans la chambre de Maria parce qu'il y avait du bruit. Le soir dans mon lit, je suis crispée, tendue, parce que j'écoute, je surveille. Quand j'étais petite, j'avais ce gros nounours planté au coin de mon lit tel un garde du corps, une sentinelle peu importe tant qu'il me protégeait. J'ai l'impression de retomber en enfance et d'avoir peur de monstres imaginaires. Sauf que aujourd'hui ces monstres sont réels et même s'ils ne m'ont pas fait de mal, ils en ont fait il y a quelques temps à maman puis récemment à... Et même si je ne devrais peut-être pas être à ce point touchée, perturbée, je le suis. J'arrive pas à dormir. Peut-être que moi aussi je m'en veux et que la vengeance m'empêche de dormir..

J'ai peur. Peur quand je suis toute seule. Peur de m'endormir pour faire des cauchemards. Peur dans la rue parfois. Peur pour toi.
Peur pour elles. Peur pour moi.

J'en ai marre. Marre de tous ces connards et de ces abrutis. Vous êtes des lâches !!! Des imbéciles. Des êtres sans coeurs. Ma soeur s'est faite larguée. Certes je ne suis pas une grande fan de ma soeur, elle me tape généralement sur le système mais tout de même. Dire à sa copine que l'on part en weekend en Normandie (comme c'est charmant) avec papa, maman et la frangine c'est une chose. Appeler à 1h30 du matin pour annoncer que la frangine a eu un grave accident de voiture et est dans le coma à l'hopital, c'est une chose. Demander à sa petite amie de venir le lendemain à 12h à l'appart pour ensuite aller voir la soeur à l'hôpital, c'est une chose. Mais quand la dite petite amie se retrouve sur le palier pendant des heures jusqu'à ce que la voisine annonce que le petit ami en question a déménagé et qu'après entretien téléphonique avec la mère on apprend que la soeur va très bien et qu'il n'y a jamais eu d'accident alors là ça ne va plus du tout. Ce mec est un connard. Les mecs sont des connards.C'est quoi cette rupture a deux balles. Même pas les couilles de la larguer en face. Certes elle t'aurait giflé et alors. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh j'suis énervé. Qui aurait cru que la détresse de ma soeur me tienne tant à coeur ?
Je ne suis pas sure que ce soit vraiment ça. Mais plutôt une accumulation de ces petits trucs. Et après l'autre qui dit à Maria "alors t'as un copain ? t'es marié ?" Déjà j'ai envie de dire qu'est ce que ça peut te foutre. Et ensuite comment tu veux qu'on fasse confiance aux mecs quand t'as des idiots pareils qui peuplent la planète !

Je sais bien que vous êtes pas tous comme ça... Mais franchement ça donne pas envie. Qu'est ce que pouvez être cons parfois franchement !

Je vais bientôt fêter mes 22 ans. Et je me plains. A partir de quel âge on est vieux dis ?

Parce que parfois je me sens vieille. Comme ce soir où j'ai passé ma soirée dans mon canapé à mâter des épisodes de Friends et à grignoter. Quelle vie excitante ! Et un de mes élèves m'a sorti qu'à 21 ans on est vieux (je le saquerai celui là j'vous le dis !) Alors quoi, jsuis vieille. Ok je me plains parce que j'ai l'impression d'être vieille quand je regarde ma petite cousine ou mes photos. Je me sens vieille quand je pense à tout ce chemin que j'ai parcouru, parce que je reviens de loin quand on y pense.
Mais 22 ans... J'ai tellement de chose à expérimenter, tellement de chose à découvrir, tellement de gens à rencontrer. Il y a quelques temps je ne voulais pas fêter cet anniversaire: 22 ans, loin de mes amis, loin de ma vie finalement. Mais en y repensant je me dis que ma vie est là, juste devant moi et elle ne fait que commencer. Ma vie c'est celle d'une ado qui a un jour a proclamé haut et fort qu'elle s'exilerait pour quelques temps, ma vie c'est celle d'une quasi adulte qui tient parole. Et pourtant je me regarde et j'ai l'impression de n'avoir rien accompli, de ne pas avancer. J'ai l'impression de ne pas avoir changé, de stagner depuis des années. Et puis les années passent trop vite. 365 jours par an ? Surs ?

Je prépare des petites réflections sur cet anniversaire pour le jour-J.
Parce que merde je n'ai que 22 ans, jsuis pas un ancêtre non plus...Et je le sais c'est juste que parfois quand je regarde autour de moi j'ai juste l'impression que les gens de 22 ans ont un peu plus d'avance que moi et que j'avance pas...